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媳妇儿一边捣鼓自己梳妆台上的瓶瓶罐罐，一边跟4岁的儿子诉说：“妈妈小时候苦啊，哪有什么化妆品！就一瓶雪花膏还不舍得用，每次抹一点儿！”儿子一溜烟的跑过来跟我说：“爸爸，以后不许跟妈妈吵架，她从小就抹血压高！”
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俺婆做饭前总爱征求我的意见，没毛病哈，但令我不解的是，比如她问我面汤里放不放鸡蛋，我说放，然后饭好了我一看也没放；包饺子前问我吃啥馅儿的饺子，我说吃白菜的吧，然后她包了冬瓜馅儿的；主食问我吃馒头还是米饭，我说吃馒头吧，然后她蒸了米饭……哎，反正我也不是亲生的，你开心就好。
一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……
在网上看到个段子，一个人问他老婆：“猪是怎么死的？”回答曰：“你管我怎么死的。”我决定拿这个逗女友。女友正在睡午觉，我过去拍她肩膀：“亲爱的，我问你个问题，那个猪是怎么死的？”女友被叫醒，不高兴，大声说：“我管你怎么死的，别打扰我睡觉。”不对啊，剧情不应该是这么走的啊！
哥哥给我娶了个嫂子，年纪和我差不多，没多久就怀上了。老妈高兴坏了，终于可以抱孙孙了。各种大补的食物变着花样弄给嫂子吃。我在一边就不乐意了：“我说妈啊，我是你亲闺女啊，你咋不弄点给我补补啊！”老妈鼻子一歪：“你？你吃了除了浪费冲马桶的水，还能干嘛？”……这还是亲妈吗？
我小时候，去城里玩。我叔教过我几招防身。所以，我与一个小孩过招，我以大鹏展翅加金鸡独立的姿势跟他说：“这招进可攻退可守，我封住了你进攻所有的路，你要怎么办？”他：“你说完了吗？”我点点头。他掏出一把橡皮子弹的玩具枪指着我……
马路两边有两个小卖部。有人拿着个“再来一瓶”的盖子来换了一瓶饮料。老板想了想，让儿子拿着盖子到对面小卖部换回一瓶饮料，儿子高兴地喝了。对面老板如法炮制，让女儿拿着瓶盖悄悄地来换回一瓶饮料，喝了。这样来来回回，两个小卖部的饮料都没了。两个人都觉得赚了，可钱呢？
婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
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